Тип сердечной недостаточности систолическая и диастолическая

Профессор а.м.мкртумян о терапии алоглиптина бензоатом остеопороза у больных сд

16.03.2015, 17:20
Автор: Ingdz.com
Просмотров: 2845
Комментариев: 29

Арина, 20 лет

Суть проблемы: Здравствуйте. Мой отец алкоголик. Но я не имею к нему никакого отношения. Он чужой для меня человек.
Только что мне в голову пришла мысль, почему я тогда парюсь и расстраиваюсь, когда думаю о нем? Что мне до него? Я не боюсь, что он умрет... я не боюсь, что он причинит мне какой-то вред... я даже не боюсь, что он встретит каких-то моих знакомых... потому что никто не знает, что он мой отец... потому что вокруг меня нет людей, чье мнение мне важно... потому что я никого не подпускаю к себе... потому что я одна,  тут до меня дошло! Может, я одинока и не подпускаю к себе именно потому, что мой отец алкоголик, может я специально загнала себя в четыре стены... чтоб не встретится с ним на улице, может я ем специально для того, чтоб была причина сидеть дома и не рисковать! Ужасно! Как освободится от этого? Как перестать бояться открыться?
Проблема в том, что я не сознательно создала для себя такую ситуацию, такую обстановку, защитную оболочку, чтоб не было перед кем стесняться и бояться за его... Как я создала эту оболочку? Да, следует признаться, что я делала это старательно, на протяжении долгого периода времени. Я обрывала все отношения, которые даже не успевали начаться, я отстранилась от всех знакомых и друзей... при том, что повод это
сделать, я нашла самый глупый и вредный.. я просто стала наедаться, придумывать себе, что раз я поела, у меня надулся живот, я не могу ни с кем встретиться. Через несколько дней таких обжираловок на мне с трудом стали застегиваться вещи. И появилась новая причина ни с кем не видется - Я СЛИШКОМ ТОЛСТАЯ! Нельзя позволить, чтоб меня видели в таком виде... вот похудею и тогда... И я пыталась похудеть... но где-то внутри, в голове был страх, ну да я похудею, начну видеться с кем-то, встречаться и тогда все узнают, что мой отец алкоголик... я не хочу этого. Мне так безопасней в моем мирке! Где никто меня не видит и никто не узнает.
Что я имею сейчас... чувство одиночества, страха и стыда. То от чего я так старалась убежать. Теперь мне страшно и стыдно не столько из-за того, кто мой отец, а из-за того во что превратилась я. Десять лишних килограмм, заброшенный внешний вид, старая одежда. Я боюсь открывать двери, на телефонные звонки родных заставила отвечать, что меня нет дома, мобильный постоянно отключен - мне надоело придумывать отмазки, почему я не могу встретиться. С работы домой я езжу на такси, чтоб никого не
встретить. Я до сих пор надеюсь и каждый день говорю себе, вот сяду на диету, приведу себя в порядок и все изменится. Только ничего не делаю. Диета заканчивается через день после того, как началась. Потом следует череда обжорства и дикое чувство вины и безысходности.
Подскажите, пожалуйста, как справиться со сложившейся ситуацией?

Ответ Владимировой Марии:

Здравствуйте, Арина!

Вызывает восхищение то, насколько глубок и честен ваш диалог с самой собой. Тот, который вы озвучили в этом письме. Для того, чтобы увидеть реальность происходящего, порой требуется очень много мужества.

Давайте поговорим о защитном поведении, которое вы описали. Безусловно, об участии сознания в такого рода мероприятиях речь не идет. Как правило, защитные стратегии изобретает психика в ответ на возникающую извне опасность, которая грозит человеку эмоциональными или физическими лишениями.

Вы не написали о том, как проходило ваше детство и отрочество, в связи с этим я не знаю, какой опасности вы подвергались из-за алкоголизма отца. Однако, достаточно долго проработав в сфере реабилитации химически зависимых пациентов, я достаточно хорошо осведомлена, как непредсказуемо и угрожающе выглядит поведение человека, находящегося в постоянном употреблении.

У родственника больного алоголизмом или наркоманией не такой большой выбор поведенческих стратегий. Можно попробовать выделить три основных:

1. Включение в болезненные отношения, со-зависимость.
Такая стратегия характеризуется полной включенностью родственника в состояние своего больного алкоголизмом или наркоманией близкого. И это ведет к тому, что человек начинает постепенно переносить весь фокус своих эмоций и жизненной энергии на больного, при этом совершенно утрачивая связь со своими потребностями и интересами. Такое поведение не только не ведет к появлению улучшений у больного алкоголизмом или наркоманией, а чаще даже усугубляет ситуацию.

2. "Отстраниться с любовью".
Эта стратегия обычно является результатом долгой работы над собой. Но она самая эффективная для человека. В данном случае родственник придерживается такого убеждения: «Я люблю тебя, т.к. ты мой близкий человек, ты болен алкоголизмом \ наркоманией - я готов (а) поддерживать тебя ровно столько, сколько будет возможным для меня, но не в ущерб себе. Твоя болезнь - это моя боль, но я не собираюсь положить свою жизнь, чтобы бороться с ней. Только ты сам можешь помочь себе. А я останусь любящей (им) тебя: отцом, матерью, дочерью, мужем, женой, сыном....»
В такой стратегии в балансе находится любовь и самосохранение или способность отстраниться.

3. Полное отстранение.
Это крайняя степень отстраненности, наверное, она дает самую серьезную защиту от боли и страха, которые являются постоянными попутчиками в жизни с химически зависимым человеком. Но у этой стратегии есть один серьезный недостаток - вместе с опасностью и разрушением человек отделяет себя от радости, любви и прочих приятных моментов, связанных с болеющим родственником, в те времена, когда они были возможны. Это значительная потеря, но в некоторых семьях и в некоторых ситуациях полное отстранение - необходимое условие выживания.

Если расположить все эти стратегии на континууме, это будет выглядеть подобным образом:

 Со-зависимость                 
Отстраниться с любовью                           
Полное отчуждение 


Попробуйте обозначить на этой линии то место, где находитесь вы по отношению к своему отцу.

Судя по всему, эта точка будет находиться ближе к правой части линии, обозначая выбранную вами стратегию отстраненности или изоляции. Похоже, вы настолько успешно реализовали эту стратегию, что отстранились не только от отца, но и от своих чувств по отношению к нему... а заодно и от отношений с окружающими вас людьми.

Отношения с едой в вашем случае можно рассматривать двояко:
С одной стороны - пищевое поведение, как то, что поддерживает и оправдывает изоляцию. С другой стороны - еда, как способ справляться со своими чувствами. Таким образом вы помогаете себе в условиях созданной изоляции.

Если говорить о стратегиях психологической помощи в вашем случае, я бы работала с вашей способностью Изолироваться. Я бы предложила вам сделать эту способность более гибкой и избирательной, ну и конечно, я бы предложила вам обучиться использовать ее совершенно осознанно. Чтобы не происходило таких ситуаций, где вы вдруг себя обнаруживаете уже изолированной. Чтобы вы выбирали - в каких ситуациях использовать эту стратегию, а в каких нет.

И в завершении... Как бы вы не хотели отстраниться и выбросить из жизни своего отца, но так уж сложилось, что вы этого сделать не можете. Вся ваша история тому пример. Может быть, вы не встречаетесь с ним, не думаете о нем, но однажды принятое решение отстраниться от него - сейчас правит вашей жизнью... Давайте как-то менять это положение дел!

В нашей консультации вы можете получить следующие виды помощи:

С уважением, Владимирова Мария


Источник: http://sky-gladenkaya.ru/papa-alkogolik.aspx